``小文艺青年..的..故事~

经常感觉学习，工作太累，除了忙碌，就是休息。生活逐渐二元化，变得简单粗糙。

经常抱怨各种不公平，抱怨命运。却很少想解决之道，没有目标，大家都这般活着，为何我不能。

觉得视觉疲劳，思维迟钝，慢慢对周遭一切失去了兴趣，开始消极，开始放任。

每次吃饭都很快，走得很快，一切都讲效率，却很少关心自己的感受，慢慢了忽视了自己的需求，忽视了别人的需求。

人不能没有属于自己的一片绿地，可以让自己躺下来，看看天，望望远。让自己觉得还活着。

hin是我那片绿地的守护人。

常常是觉得自己把每天的生活都处理得糟糕透了。

最近身体越发虚弱。

从小到大只记得发烧过三四次，七八岁的时候一次，烧到38度多，大字型躺在床上觉得自己快死掉了；再长大一点有一次发烧了自己竟然不知道，吃什么吐什么，后来知道了是种水痘；高考的时候烧过一次，喝了一瓶橙汁味的药水，睡一觉就好了。

再一次就是这一次，医生说我发烧了时候我还不相信。打了两天吊针。爸妈、贝贝都来了。为了不让大家担心，倒是一切好好的，开开心心的。

可是接下来，头晕、胃疼、内分泌失调、热毒、湿疹。一大堆毛病。

每次走在回去的夜路上，每次在公车上摇摇晃晃，每次在花园酒店冷冰冰的大堂里站着，我都在想，我真的把我的生活处理得糟糕极了。我那些乱糟糟的思想、乱糟糟的桌子、乱糟糟的身体、乱糟糟的成败、乱糟糟的习惯、乱糟糟的过往和将来。

在为人处世上，我还是不够自信和从容。总是容易显得局促可笑。总是觉得自己像个特别不在行的小丑，很窘迫地站在一群孩子面前赔笑脸。

甚至觉得没脸站在Evan面前了。觉得自己全身都是缺点，除非把那些不美好的东西改掉，除非自己长成优秀的人儿，否则就不要再见Evan了。

我该怎么办。我该怎么办。我的生活怎么会变成这样。我把自己搞成什么样子了。。

1.比起“相处”，我们更应该关注的是“爱”。

2.没有什么比爱更重要。

3.记住对方是你爱的人也是爱你的人，心平气和，不要伤害。

领导者的关键词

读余世维老师的书有感。剔除了冗余的叙述，总结以下各点。字字精华，哈，望仔细阅读。

一、沉稳

1.不要逢人就诉说你的遭遇、困难和不满。（又没本事改变它，又要去抱怨，是很没能力的做法）

2.谈判与沟通前先思考，但不要先讲。（首先出于尊重他人，其次，先开口的那个会有破绽和漏洞，再次，让别人先开口，自己有思考的时间）

3.重要决定与他人磋商，并隔夜再公布。（给自己的脑子充分的冷静时间）

4.不要随便显露你的情绪。（诸葛亮的羽扇的故事）

5.走路和说话时不要慌乱。

二、细心

1.仔细的人会随时随地为自己将来要做的事做好铺垫，比别人多走一步。（比如新东方在美国上市容易通过审批，是因为新东方一开始就按着美国的审查标准去做）

2.对身边发生的事，常考虑其因果关系。

3.对习以为常的做事方法，要有改进或优化的建议。（如果一个人在一个公司工作了五年，用的都是同一种方法，那其实相当于他在公司只工作了一年，其他四年都是copy and copy）

4.养成有条不紊和井然有序的习惯。（日本人搬完家都会把地扫干净——有些习惯代表了你的个人修养）

5.随时替公司“补位”。（美国标准石油公司的一个小职员，每次可以签字或签名的地方他都会顺便写上“每桶四元的标准石油”，时间长了大家都叫他“每桶四元”。这件事让老板知道了，认为竟有如此积极宣传公司品牌的员工，于是要见见他。最后，这个人越做越好，成为了第二任董事长）

三、胆识

1.不要用缺乏自信的词句来表示你的谦虚。（比如“谢谢老总，希望我不会辜负你的期望”）

2.不要轻易反悔，推翻已经做了决定的事情。

3.当众人争执不休的时候，不要没有主见。（先听别人建议，如果没有比你好的，就说出你的方法；如果有好过你的，你的方法自然就收起来吧）

4.不要忘记你是主管，处罚人不要不好意思。对于自视甚高的员工，注意其逾越行为。

5.对于已经想好退路的尝试，可以鼓励自己放胆一搏。

四、积极

1.可以平凡，不可平庸。（当一个人快死的时候，他对孩子们说的最后一句话是“children, boys and girls, i did my best。”）

2.每天做一件实事，每月做一件新事，每年做一件大事，一辈子做一件有意义的事。

3.找一两件无论如何都要坚持的小事，如读几页书、背几个单词等。（自信源于坚持）

4.当部门或公司士气低落的时候，你要表现得很阳光。

5.事情不顺时重新寻找突破口。（歇口气，喝杯茶或者咖啡，放松一下，重新寻找一个突破口。如果要放弃，就干净利落，不拖泥带水）

6.做任何事情，都表现出认真用心的样子，因为有人在看你。

五、大度

1.没法把外面的敌人变成朋友，至少不要把家里的朋友变成敌人。

2.在竞争中没有被打垮，不是因为你有多厉害，而是因为敌人不多。

3.对不同的意见和声音，不会刻意打压。（水唯善下方成海，山不经高自极天。只有放低身段，才可以学到更多。）

4.对别人的小过错、小过失不要斤斤计较。

5.当官的有权利的傲慢，知识分子有知识的偏见。但一个胸怀宽广、有担当的人，不会有权利的傲慢和知识的偏见。

6.需要牺牲或奉献（时间、金钱、精力……）时，自己要走在前面。

六、诚信

1.不要急功近利。（品牌价值需要有远期目标，要有定力，不计较前期金钱投入，以求塑造品牌形象）

2.做不到就干脆别说，说了就要做到。

七、担当

1.女人要有三个独立：情感独立、人格独立、经济独立。男人要有三个条件：有出息、有担当、有道德。

2.有担当的人，出现任何问题都不会怕事。

3.不要迷恋粉饰的太平，有问题才有进步。（开会时除了好消息还说坏消息，除了嘉奖员工还要记过处分）

4.不要推卸责任。（第一，老板指责你的时候，不要提起任何手下。第二，先检讨自己有没有错，再去看别人有什么疏忽）

5.管理者须牢记：勇于承担责任是巩固地位的最好办法。

6.我们要的不是惩罚谁，关键是尽快静下心来解决办法。（"Always solution, never excuse”）

7.优秀的领导者会懂得，从错误中学到的东西远比从成功中学到的多。

8.着手一个计划，先将权责界定清楚并且分配得当。

八、如何运用这七种根性？

1.木桶短板原理。（找出自己最弱的根性，改正它！）

2.根性互补原理。（七种根性人无法面面俱到，就要找和你弱的根性互补的人搭配工作。如果你急躁，就找一个沉稳的拍档；如果你不大度，就找一个大度的伙伴）

3.80/20原理 又叫 帕累托定律。（重要只占20%，次要的占了80%。比如80%公司利润来自20%客户，80%公司费用是20%的人花掉的，甚至80%的电话是20%的人打的。因此培养领导根性要分轻重缓急，哪方面对你负面效应最严重就先着手补救哪方面。）

亲爱的，我要和你说说我这段时间学到的东西。

工作需要认真的态度，和饱满的激情。

从苏苏身上，我一直想学的就是那种激情。

怎样可以一直保有激情呢？

我从前觉得首先你要先学会热爱你在做的事。

当然事实也如此。

那么如何能够热爱呢？

如果你本来就喜欢这份工作，当然最好。就像我孜孜不倦学习艺术史，看课外书。每次做这些事的时候我都很开心。

那么，如果是不那么喜欢，或者干脆就不喜欢的工作呢？

有两个方法。

第一，给自己找个喜欢它的理由。比如学习英语，如果从出国需要、交流需要、听音乐能听懂歌词、读原著诗歌能读懂的角度出发，而不是硬生生的那本教材出来逼自己看，那学习的心情从而学习的效果就会好很多。

第二，假装喜欢它。其实人的心情是很机械的。就像如果你大笑，告诉自己“我现在心情其实挺好的啊”，心情就会变好。同样的，如果你到处跟别人说“哎呀，我最近生活真是糟透了”，然后你想静下心来学习就很困难了，总是提不起精神。所以，在学习和工作之前，先给自己打气。走出家门去上班的时候，对自己说“今天天气很好！我心情很开朗！今天会是精神饱满的一天！”和同事愉快地打招呼也是一个使一整天都心情开朗的好方法。

关于苏苏，我后来发现了，其实她并不是真的那么精神饱满，她更多时候是在假装精神饱满。

本来疲倦，但在工作开始时，深吸一口气然后绽放一个灿烂的笑脸，显出一副斗志昂扬的样子。

这是个好习惯，对待工作就是应该这样。

因为没人会在乎你为了这项工作熬夜了多少个通宵，没人在乎你是不是正在生病，没人在乎你是不是疲惫，人们能看见的，就只是你在工作时所表现出来的样子。人们只看你交出来的成绩单。人们只要结果。

所以，你在做presentation的时候，斗志昂扬，很有激情，很有条理，一副开朗又有魅力的样子。就可以加分。哪怕你只花了一点点的时间准备。如果你在做presentation的时候，有点困乏的样子，哪怕你其实准备了好几天，调查得很深入才拿到的数据，底下的人纵然也会听你的presentation，但是已经觉得你这个人对工作不认真，没上心了，那就真是不公平了，冤枉了。

规则就是这样。你了解了游戏规则，就顺着它做事就好了。没必要抱着“只要我确实认真做事了，就有人会看到”的心态。因为大部分的人都没有慧眼。大家就凭着偶尔一两次展示机会来判断一个人。

我为什么得出这个理论呢？

有两个例子。

第一个例子，我的法语课成绩。我平时确实很认真吧，我确实很好学吧，我学习都带着砖头大的字典吧，我的笔记很整齐吧。可是“法语成绩=期中考成绩+期末考成绩+考勤+作业分数”。我为什么说我以前傻呢？首先，我拿作业做试验田，我常常故意不按照书本已经有的表达，而是用一些我不大确定的表达，就是为了让老师改完看看到底那些表达能不能用，结果就是，如果不能用，那我的作业就扣分了。所以我每次都拿B，最后“作业分数”这项就是B。我明明可以照抄书本已经有的东西，那样我就可以拿A。可是我没有那么做。其次，我对待考试的态度很随意，我一向觉得一两次考试不能定夺一个人的水平，考试不过是一种自测的方式，甚至是只是一种练习。所以考试前的复习我也和平时学习一样，没什么区别，该干啥干啥。结果就是，我用考试前的时间学习了一些不会考到的内容。那结果当然可想而知了。再次，考勤问题。隔壁班有个男孩，遇到有些很烂的老师，他就逃课自己跑去图书馆学习。结果缺课多，法语不及格，要补考。专业课不及格直接导致的一个结果就是他不能出国。经过两年的打击，我才学会了，既然规则既定，我就遵守就是了。我可以自己底下有自己的学习方法，但是，遇到考试，就专心复习会考到的内容就好了，遇到作业，就交出满分的答卷就好了，遇到考勤的，就去上课好了。这不是Nerd，是遵守游戏规则。

第二个例子是个反面教材。有一次我做presentation，我其实对这个任务并不是很有激情，而且那个PPT还是我前一天晚上赶工出来的。结果，就因为我找了一些漂亮的图片，用了精致的背景，还加了音乐，而且做presentation时比较从容、自信，老师和同学们就都问我，“准备了特别久吧？很认真哦。”但演讲稿我都是临上课才看的。当时我想，装得自信满满的样子，别人就会傻乎乎的以为你真的很有准备。这样，我何必挑战规则呢，既然人们都是“表面功夫”的小受，我只管给他们“表面功夫”就好了。

“表面功夫”是个技术活。除了我上面提到的，还有人际关系中的表面功夫。并不是说它不好，相反，它还很必须。比如你在一个陌生环境，周围有很多不认识的人，你需要装作很随和、很开朗，和别人“自来熟”、很好相处的样子。因为第一印象很重要。如果一开始你就采取主动，别人会给你加很多分。如果你一开始就有点内向，哪怕你真的没有恶意，但有些人早已经在心里把你一巴掌拍死了。所以，每一个认识新朋友的场合都是个机会，如果“表面功夫”不做足，别人以为你不喜欢他，以为你高傲，以为你不好相处，那就冤枉了。

另外一个我想说的，就是那么除了表面的“认真”之外，你还需要确实付出了的“认真”。

为什么这么说呢？

我是觉得，既然在一件事情上面付出了时间，为什么不干脆认真去做呢？这样才对得起付出了的时间啊。

比如，我去参加户外拓展。我觉得大家穿着迷彩服，在一个空地上跟着教官跳操，真是傻到极点了。可是，我如果一整天都抱着这种鄙视的心态，这种得过且过就好的心态，我这一天就浪费了。认真去做也过一天，不认真去做也过一天，我为什么不认真去做，去享受呢？说不定，只有真的投入进去，我才能学习到东西呢？所以，我把自己当做一个pure的孩子，我抱着“我来这里拓展就是为了突破和学习”的心态投入进去。想想，如果我一直想着“玩这种游戏傻死了”“跳这个舞傻死了”“我不喜欢这群人，不想和这群人玩”，大家都拼命在玩游戏，我却把自己高姿态孤立起来，站在旁边想着：“这群没脑的傻瓜”。那我这一天会过得多么糟啊。在同学聚会时，如果有陌生人在，我就不敢唱K也一样。一整晚坐在那里，浪费了时间不说，回来还不开心。还不如想着“玩也过一晚，不玩也过一晚，为什么不干脆疯玩算了”。一样道理，上课时，我认真上课也花了这么多时间坐在那，我老是觉得老师很烂，书本很无聊，我也一样花了这么多时间坐在那，我为什么不干脆认真点听课呢？

我们总是面临着类似的选择——你必须给自己选择一种活法，开心也过一天，不开心也过一天，所以为什么不呢？你必须给自己选择一种工作态度，享受工作也是工作，抗拒工作也是工作，所以为什么不呢？你必须给自己选择一种学习态度，享受学习也要学习，讨厌学习也要学习，所以为什么不呢？你必须给自己选择一种爱的方式，简单、快乐、包容的爱着也是爱，计较、争执的爱着也是爱，所以为什么不呢？

最后，我想回到前面，再补充一个。那就是，你要学会表现自己。

为什么这么说呢？

因为，人没有太多机会表现自己的，一旦有机会就不能放过。大部分人都挺短视的，就凭着一两次的表现来判断一个人。如果你走出去，仪表非常整洁，很自信亲和的样子，哪怕你在家里其实很邋遢，哪怕你性格其实很阴险（哈哈），在需要“群众意见”的场合，别人给你打分依然会很高。如果你平时随随便便的样子，穿个人字拖就去上班，就算你很有能力又如何，人们还是会说“这就家伙？行不行啊？”。《小王子》很早就说到这个问题里，那个天文学家穿着土耳其服装举行发布会说他发现了一颗新行星，没人相信他。第二次，他回去换了一套西装，这次，所有人都相信他了。

比如某个人他可能真的读了很多书，但如果他不能随口就背出一些名言名句，比如“某某某在《……》中曾经说过，……”，那他跟别人说他看了几千本书，也没人信他。所以这就存在某些人，不看书，专背名言名句，动不动就说“……，尼采说的”“庄子有言，……”“马塞尔.普鲁斯特写过这样的句子，……”其实他看都没看过那些书，别人却会觉得他很博学=_=。我不是要你去学这些人，我强调的是，如果你真的看了很多书，你有必要背下一些句子。如果你真的看了很多电影，你有必要背下你喜欢的那部电影的名字，不然你要跟别人说“我真的好喜欢好喜欢这部电影，不过……我忘了它的英文名字是什么……”吗？如果你很喜欢摄影，你就要拍好照片然后让别人看，难道你要自己存着照片自己欣赏吗？

你得学会推销自己，包装自己。

想着“我是金子，不用说也会有人发现的”是极其闷骚的做法。

以上是我的心得，欢迎Evan指正。哈。

昨晚被阿广骗了出去。他的生日会十点开始，我一则嫌太晚，二则不喜欢他的那些“不务正业”的朋友，所以一个星期前就一直寻思着怎么推脱过去。今晚他说，他不逼我了，不过他想让我陪他去买件衣服。我答应了。

结果，他带着我在商场里转了一圈就说要去等朋友，结果等着等着，等那个人来了我们就打的去KTV了。我一路上一直跟阿广说，我十点半就走，家里不能出去太晚。他笑起来的样子让我觉得我没那么容易逃了。

结果，十点半他的朋友们才姗姗来迟。到最后来了十多个，不大的包厢里坐得满满的，男男女女。人一来，马上就灌阿广喝酒。接着，他们开始喝酒、唱K、吸烟、玩骰子。

从前我一直以为他的朋友们都是一群痞子。结果我错了。他们和我的朋友们很不一样。我的朋友们都很简单，就像一群孩子，是，都是一群孩子。乖乖念书，乖乖在家，一看就知道是良民。阿广的那群朋友并不是我印象中的那么坏，相反，他们还很有趣。听他们和阿广开玩笑，听他们大大声笑，装模作样唱K，喝酒一点都不扭捏。而且，个个都看起来整洁干净。这群人里，有小富二代，有打小工的，有开店的，也有读书的，甚至还有一个被他们一直开涮的和我妈一样在抓计划生育的公务员。

我坐在那里就像个异类。

两年没听过港台流行音乐，所以他们在唱的很多新歌我都没听过。我的朋友们都是良民，所以我不会喝酒，不会玩骰子，甚至还闻不了烟味。我几乎没有任何接触这类人的经验，所以他们说的很多话题我都不熟悉。我常常宅在家里，所以我也不懂怎么认识新朋友，怎么让自己从容面对一个新场合，怎么轻轻松松忘记我是一个陌生人。

阿广怕我闷，一直陪我说话，让我唱唱歌什么的。可是我真的很扫他兴呢，我一直说不要了，我不会唱歌。

坐在那里，我忽然发现我的青春错过了一些东西。我的朋友全是一个样，我每天上学放学，生活简单到甚至乏味。当我自以为生活不过就是那个样子了的时候，我才发现原来只是我井底观天了。我简单得甚至偏执，我都没有机会从另一面看过这个世界。

家里的教育一直是：那些不好好读书的人都是败类。我虽然不赞同，但自然而然、潜移默化的也会疏远那些人，甚至也看不起他们，觉得自己不会喜欢和没有念书或者读个3b线的人做好朋友。我从小就是个乖乖女，妈妈说一句锄禾日当午我就会把剩下的一颗饭粒都吃干净。我几乎没有让妈妈失望过，我是她的好女儿。这点和妹妹截然不同。

从前我一直以自己的听话为傲，我觉得自己很孝顺，这是个美好品质。

昨晚我好像才明白过来，这种乖巧不是件好事。很多父母为了保护子女，会不惜欺骗子女，夸大一些东西。就像妈妈从小跟我说，不读书的孩子多么多么坏一样。这就造成了我观念上的一些错误。而这种从小建立的观念又是最难改过来的。从小时候她为了方便而剪掉了我的长发，把我打扮得像个男孩子开始，我就不再是那个像猴子一样活泼多动的Hin，而是简单、听话的Mama‘s Hin了。

我是怎么发现这件事的呢。以前妈妈说的话我都听着，她说越南危险，她说跨国志愿者不安全，她说艺术是最差的学生读的，她说养小动物有病菌，她说公务员才是最好的工作，她说不用出国……我想，她是妈妈，她说的话总有她的道理，便收下，放在心里。可是，当她跟弟弟说，不要去做什么义工；当她跟我说，女人当然没必要读那么多书了，生活简单舒适就好，读完大学嫁一个好老公可以了；当阿姨看了表弟的短信和聊天记录，我抗议的时候，妈妈说，做父母的当然可以看这些……我开始怀疑，妈妈说的话到底还是不是对的，我从前乖乖听话是不是错了，她是不是给我灌输过什么错误的思想。

很多事情，在还没有迈开第一步的时候我就缩了回去。很多东西我没有体验过经历过。乖乖听话，妈妈开心了，我却牺牲了一些东西。而且，我有一个非常不好的习惯，那就是偏见。我抓着这种偏见，拒绝了许多东西。就像我不听港台，不看言情，我为什么不能偶尔也听听或看看，我为什么就那么偏执的觉得港台和言情就是渣滓呢？其实我完全可以兼顾好二者。我完全可以白天好好学习，晚上和朋友跑出去玩；我完全可以看完哲学书，跑去看台湾偶像剧；我完全可以喝茶喝咖啡，和朋友出去玩的时候灌啤酒；我完全可以光顾画廊书店，同时光顾酒吧。我错就错在拒绝，我宁愿在家无所事事，看无聊的访谈节目，也不愿意去参加什么生日会，或者和朋友出去逛逛、吃吃宵夜。我那狭隘的偏见阿。

我要重新，以自己的眼光去审视我一直看世界的视角了。我不要继续做一个nerd。

hey，Evan~我听着Kula Shaker的音乐写这篇日志的哦

关于生活

假期快结束，竟破天荒的舍不得离开家了。从前在家呆了几个星期就受不了，嚷嚷要回学校。也许是在外面呆的久了，知道家的温暖了。

家里事务好像越来越复杂。每次回家谈的不外乎弟弟妹妹的学习，四姨的精神状态和外公的健康。最近愈演愈烈。几个阿姨聚在家里聊天，你一言我一句，越聊越大声，于是电视声也越放越大声，此起彼伏，吵得人头痛剧烈。四姨依旧是一讲家事就掉泪，依旧是半夜三更找妈妈聊天，依旧是每天沉着脸，控诉着命运不公、婚姻不幸、生意不好、孩子不乖，诸如此类。

我倒不担心四姨太多。就像妈妈说的，四姨只会说说而已，倒不敢做出什么危险的事情来。倒是妈妈，我很担心她的健康，本来就有病在身，还要每天上班、跑两家做饭、听四姨源源不断的抱怨和诉苦。

爸爸说自己也不年轻了，要找点生意路子了。我们都支持他去闯闯。毕竟男人都有抱负。

至于我自己，依旧在努力地开疆辟土，想为自己的梦想谋得一席容身之地。

关于正经事

我已经很久没有听《在动物园散步才是正经事》了。没那个时间，也没那个闲情。但我骨子里还是那个看到动物就会开心雀跃的小姑娘，几天前正正经经的把《Wild China》那两张碟看完，被片子里各种各样可爱的野生动物吸引得走不开。今天带着表弟去逛书店，又是激动的捧着本鸟类图鉴问表弟要不要我买给他。如果有时间了，我一定要买一本鸟类或者鱼类的图鉴，慢慢背下那些可爱小动物的名字。

又扯远了。

什么是正经事呢，目前来说，对我和Evan，都是学习和工作。我们都是需要努力奋斗的80后。

所以，这个暑假，我在家里好好的学习Access和艺术史。为了挤时间，我昨晚看书看到了一点钟，当然这比起Evan不算什么，可是我今天6点半就起床了，起来读读法语。今晚依旧是Access时间。

这个暑假我只看了《刺猬的优雅》，这是一本不易读却很优美的书，正应了书名。可惜的是一直想读的《华莱士人鱼》和《香港味道》还是没机会读。

2007年我做得非常正确的一件事就是抛弃偏见启用豆瓣——豆瓣是个好工具，帮我记住了我都看了什么书和电影，写总结的时候会发现“哇，原来我看了这么多电影啊！”“哇，原来我看过这本书啊！”（倍儿有成就感）

而且，还时刻提醒着我，有哪几本书等着我去看。

据说李欣频一天读一本书。我也要努力多读书。

今天一早就看到WY把我的两篇文章都放到头版上了，心情大好。要保持一天一篇的出稿速度是个体力活，尤其是我还同时在学习计算机和艺术史（还有两本厚厚的曼昆的经济学原理放在我的桌上呢），还有党支部那个该死的任务（写一篇法语读后感），还要时时保持着对法语的敏感度，每天听法语读法语。

Evan说我不大会分配时间，也是。但人毕竟不是机器，不是设定好程序就能按着时间自动运行。疲劳一来，惰性一来，外加在家里不规律的打扰（吃水果时间啦！看望外公啦！下馆子啦！），很难每分每秒都运用到。这点我比Evan差，他是很自律且有原则的人。不像我随意性大。

回去学校以后，最要紧的事依旧是Access（9月中旬考试）、法语（开始步入生不如死的高级法语）、经济学（全法语教学，我死）、艺术史（10月美术馆招志愿者，我势在必得！）——这么看着，9月初的事情就特别特别多，考完计算机以后就转入恶补艺术史知识的时期。

Evan刚刚在事业的起步期，很多需要下功夫亲力亲为的事情。他也会很忙的，我有心理准备。

另外，现在虽然在WY做兼职，但是指不定什么时候他们就不需要多余的编辑，就不会起用我的稿子了，毕竟我连一纸合同都没有。所以我必须在他们现在缺稿的时候积极一点，趁着这个机会把我的名字做响了。如果我做得好，说不定他们不缺人了也会继续用我的稿子。（btw，被编辑前辈夸真的很开心呢！前辈说我文笔很好，写作老练，哈。我是有写作方面的天赋。）

我在这次兼职中学会了区别对待文学文字和商业文字。我现在正在慢慢的让自己适应多种风格需要。我可以有擅长的一种文风，但我不能只有一种文风。商业性的文章我也一定能写好，我相信自己。

关于我们

我永远奉承两句话：

一、比起爱，其他的什么都不重要。

二、比起谈情，我们更要先讲奋斗。

最后，Kula Shaker的《Tattva》真的很帅~

le 16 juin 23:07

离开Evan的第一晚。胃痛。

le 17 juin 12:14

昨晚一直在被窝里哭。

眼泪弄湿了耳塞。我在想我会不会就这样被电死了。

le 17 juin 12:27

Evan，我没有二十八岁过，而你却二十一岁过。

你怪我不理解你，怪我任性，可是你想过没有，比起那些同样二十一岁的女孩们，你觉得我任性了吗？我虽然没办法达到二十八岁的高度，但是至少我已经比同龄人多走了很多了不是吗？

Evan，我会体谅你，我会体贴你，但是我不能一直这样，因为你在要求我做我很难做到的事，我没有经历过二十八岁，我根本就不可能知道作为一个成熟的女人应该怎样去思考，应该怎样爱你，这是超越我能力的。

我想，一个真正成熟的男人，他根本就不会让自己的女朋友有这些困扰，他会把所有困难都挡在外面，他甚至都不愿意自己的女朋友接触那些现实的东西。就像我爸爸曾经说过的，他就希望我妈妈永远都傻乎乎的，开开心心的，他都不想她有什么改变。

有时觉得你真的就是个孩子。

le 17 juin 13:18

我是Hin，我不是Evan's Hin。

你是Evan，你不是石匠啊。

le 17 juin 17:40

洗澡的时候仔细看了自己的身体——

身上都是湿气留下的痕迹。

皮肤不够紧致，有点有气无力，像一个很久没有动过的宅男。

有一些多余的脂肪。

骨头很硬。手指、脚趾瘦长。我最喜欢的部分。

不够健康。总觉得身体不够干净。用滴露的沐浴液，每天使用护理液，洗完澡还要用酒精消毒身体的某些部位，依然觉得不够干净。

我喜欢看自己的手。指甲、掌纹、关节、血管，一点一点地看。

最近都不想吃饭，每天喝蜂蜜吃水果，偶尔摄入牛奶、红米、面包和汤，因为要先把身体的细菌排干净，才能重新吃肉食，现在总觉得身体内部不够干净，我需要renew。

le 17 juin 20：58

一整天心情都很差。

不能停止思念Evan。

le 17 juin 21:38

今晚十点多会停电。整个广外将漆黑一片。

估计这会是今天我写下的最后的字。

我在听Evan发的Twiggy frostbite的专辑。

今天理清了一些思绪。

胃痛持续到现在。

21岁生日，Evan陪我渡过的。

我今天似乎真的明白了一件事：他有他的调调，他是他，他是一个找不到样版的人，他注定和我步调不一致，我们一前一后，不一样的颜色，各自鲜明，虽然无法相嵌，却也不影响协调。

依然为了同样的理由，两个人都不开心。我怨他扫兴，他怨我不理他。他不知道我为什么要生气，我不知道他为什么因为我背对着他就觉得我残忍。我们之间有一些无法互相理解的空白处。

我们怎么了。

我觉得有一些邪恶的东西存在在我和他之间。不是我或者他的问题，是某种思想，某种念头，忽然窜出来，让我们出现了问题。我们需要好好沟通，是，慢慢沟通，坦诚想法，这样，那些邪恶的精灵就会被扼杀，不敢再破坏我和Evan的关系。

Evan，你真的开心吗，和我在一起你真的开心吗？

而我和你在一起，真的很开心呢。

过年的时候，Evan在家乡，我和同学聚会，喝了些酒，我有一点点不开心，我希望他能陪我过除夕夜，他当然没办法，我理解。喝得其实不醉，就是故意不想让自己清醒。朋友送我回家，我在空荡荡的街上喊，我过年的愿望是Evan背着我去看烟花。刚回到家里，就接到Evan的电话，他一声一声在电话里温柔地喊，喂，宝宝，宝宝...我当时特别想哭，因为心里很温暖。今年生日，愿望实现了，Evan背我走了一段路。每次他背我的样子都很自然，弯腰，说声“过来”，我也很自然地跳上去，嘴上说怕自己胖怕自己太重，但是从来不担心，好像他背我的那个动作与生俱来，好像他已经背过我走了很多年。我曾经对妈妈说过，我只会让我以后会嫁的人背。我想妈妈会喜欢Evan的，她一定会喜欢他。

十二点。Evan轻轻地给我唱生日歌，然后亲吻我。那是我过的最温暖最温柔的生日了。第一次觉得那个moment和自己有关，第一次感受到时间在唇间慢慢流过，第一次感到自己像一个电动日历，从“二十”的牌子，“噌”的一声，跳到“二十一”。

Evan讲到在北京的时候，他抱着我觉得不真实，忽然一个生命体离他那么近。其实，我到现在都觉得不真实。忽然Evan就从一个符号，一个收件人，一个音乐播放器，一张照片，一些他描绘过的画面，变成了，一个我可以抚摸得到的，一个会在我耳边呢喃的，一个会拥抱我，会笑，会生气，会难过，会充满爱意地看着我的，轶。而且，半年时间，他就到了深圳，从符号似的北京，来到我身边。我总觉得在做梦。好像自己在经历一个冗长的梦境。我害怕他消失。他的表情，他说过的话，他的那些细微的变化，我都害怕我忘记了哪怕一点点。

在一起的时候，总觉得我们是已经结婚了几年的夫妻。一切都那么自然。我抽筋，他就帮我揉脚丫子；洗澡的时候怕鬼，让他搬了张椅子坐在门口一直陪我说话，他说电视在播《富贵逼人》；身体被蚊虫咬得自己都觉得难看，他却说不是难看，是心疼；出去吃东西的时候总是把肉夹给我，每一次都这样，每一次；笑我说我的手可以挤出汗来；钻进被窝的时候，说“你出不出来，不出来我放个屁个你”..

今天他说，我应该去学川剧，因为脸总是“刷”地一下就变了。

今天我又把他弄哭了。有时静下心来想想，我确实很小孩子气，不控制自己的情绪，下定义、做决定都凭着一件事冲动敲定。Evan说，我这样子很危险，有一天他会受不了，受不了他就会..就会怎样呢，离开吗？Evan说他也是人，他有一颗心的，知道痛的，也会被我伤害到的。Evan说我上一秒钟还在吻他，下一秒钟就翻脸不理他了。Evan说，到底是什么事情让你这么生气呢，你转过来啊，你转过来看我啊..可是我应该怎么做呢，Evan，我实在不想说话啊，为什么你不能换一种方式，说说话唱唱歌来哄我，为什么每一次都只会问我“你在生气什么呢”，我生气的原因，我心情平静时我会告诉你啊，可是你为什么一定要在我的气头上逼我回答呢..你说这是最后一次了..是不是说，下次你惹我生气了，我不能生气，我要让自己平静地告诉你，你做错了什么？好的，下次我试试看..如果我实在不想跟你说你做错了什么呢？我可不可以选择不让你看出来我在生气，我把我的情绪放在心里？

我没有故意要Evan成为一个什么样子。我以前有过一本韩国的绘本，里面有一个石匠，他特别喜欢一块石头，有一天他觉得那块石头有一个角特别突兀，他就把它凿走了，又有一天，他又觉得石头的另一个角不好看，他就又把它凿走了，就这样一次又一次，终于有一天，他很伤心地发现石头不再是最初的样子，石头被他凿成了一个和他一摸一样的雕像。我不要做石匠。Evan之所以是Evan，就因为他是Evan。

我常常想，我和他相差那么多，我怎么能用我的标准去要求他。他已经上班两年了，晚起也很正常，我怎么能希望他主动早起给我买好早餐。他没有谈过恋爱，我怎么能要求他去记住一些什么日期，搞什么浪漫。他比我大那么多，他的表达方式怎么会像我身边的那些人一样呢。或者更近一点，我和他无论再亲近，也是两个不同的个体，我也不能要求他像我对他那样对我，正如他也不能要求我像他对我那样对他。他和我关注的东西也不一样，用他的话说，我是无忧无虑的学生，我关注无非是学习、有什么看、有什么玩，而他需要为生计去努力。也许他没有那个闲情去理解我的生活，因为我的生活对他来说有些幼稚。就像我爱陈晓欣，我也不会去想她在意什么，她期待什么，她有什么小情绪，因为她在乎的那些东西对我来说也很幼稚。

我怪Evan屡教不改，我又何尝不是，他每次为我的身体担心，我依然不拿自己的身体当回事，每次胃痛Evan也没有责怪我不听话，我又为什么责怪他粗心大意又犯错。我想习惯这种东西是很改变的。就像有的人一天要洗三次澡，你让他洗两次，一天两天，他爱你所以他会去做，但这个过程对他来说很难受，他会觉得对方很脏，觉得对方不可言喻，甚至觉得，这个人不可能和他相处一辈子的。

但自我真的那么重要，就因为对方要求你洗少了一次澡，就觉得不想和这个人继续发展下去了？

我有时觉得自己就像一只猫，心情好的时候就蹭在Evan那里，他一停止抚摸，我就把毛竖起来，在那里跳来跳去，抓沙发咬椅子地抗议。我要拿我的孩子气怎么办。

亲爱的，我们要好好在一起，不要再吵架了..